老實講，返工耐咗，你一定會發現一個有啲殘酷、但又好現實嘅真相：

能力，決定你有冇得留低；人際，決定你可唔可以行到最後。

你身邊一定有呢啲人，有啲人未必最搏命，但永遠有人幫；有啲人樣樣做到足，反而成日冇人記得，甚至被誤會。問題真係你唔夠叻？未必。好可能係你未讀懂職場嘅人際心理。

技巧一：唔好急住證明自己，先令對方覺得「你真係明我」

好多人一聽到同事呻，就會即刻進入「解決問題模式」：

「你應該咁做啦。」

「我以前都試過，其實好簡單。」

你以為你係幫緊佢，

但對方心入面其實可能喺度諗：

「你有冇真係聽我講嘢？」

🧠 心理學重點：被理解需求

研究發現，人好多時想要嘅唔係即時解法，

而係有人真正明白佢而家嘅處境同感受。

點樣做先高分？

• 用重述，唔好即刻評論

「聽你咁講，你最辛苦嘅其實係時間好趕，而唔係工作本身？」

• 先接住情緒，再傾方法

👉 對方會覺得你「好易傾」

👉 而且會更信任你

技巧二：職場唔怕誠實，最怕「誠實到冇人想再聽你講嘢」

「我好直接㗎。」呢句喺職場，其實有時等於：高危警告。

例如：

• 「呢個方案唔得。」
• 「你咁做效率好低。」

內容可能冇錯，但對方聽到嘅潛台詞係：「你唔專業。」

🧠 心理學重點：自我防衛機制

一旦人覺得自己能力被否定，大腦會即刻進入防守模式，之後你講乜都好難再入耳。

✅ 高情商版本可以咁講：

• 將否定變成選擇題

「如果我哋想再快啲，有冇其他做法可以試下？」

• 將批評包裝成討論

記住：你唔係講假話，你只係想令真話有機會被聽到。

技巧三：人際力唔係做老好人，而係界線夠清楚

好多人誤會：人緣好＝乜都肯幫。

結果通常係：工作愈接愈多，尊重卻愈嚟愈少。

🧠 心理學重點：界線理論

人點樣對你，好多時係你教返人點樣對你。

✅ 實際又唔得罪人嘅做法：

• 清楚講責任範圍

「呢部分我可以幫手，但之後要交俾另一個部門跟。」

• 拒絕時簡潔冷靜，唔好解釋到變道歉大會

神奇嘅係界線清楚，反而更容易合作。

點解「人際關係」先係職場嘅終極生存技能？

職場唔係考試，唔係你努力就一定有分。而係一個高度依賴：合作、信任、感覺安全嘅地方

當你做到：同你傾計唔攰、同你共事好安心、同你合作唔會踩界

你唔使特登爭，個位自然就穩咗。